バイバイ、おっぱい。

今日は、入院に向けての準備をした。

入院に備えて、急遽下着などを購入。色々これでまた出費が増えた･･･はぁ。
とにかく体がしんどくないものをと思って、コットン素材のフロントホックのブラジャーなどを購入した。
なぜフロントホックかというと、通常のバックホックのブラジャーでは手をねじる。おそらくしばらく手をねじる作業が苦痛になるだろうと思ったからだ。

今日の午前中に届くはずが、私がうとうとしている間に不在票を入れられていて、少々焦った･･･。
とにかく届いてほっとした。

新しい下着をしまっていて、ふと、切なくなった。
これをつけるとき、私の胸は今の胸と違うようになっている。

痛々しい胸になっているのだろうか。
この下着をつけるとき、体は痛いのだろうか。
想像して、心が痛んだ。

しょうがないことだけど、しょうがなくないとどこか思っている。
まだ体への、今の体への欲が、私の中にはある。
怖いんだよね･･･。傷が付くことも。形が変わることも。

こうやって、一つ一つを丁寧にそろえていくことで、私はもしかしたら儀式のような気持ちになっているかもしれない。
あさってで、確実に変わる私への儀式。

よく、「将来の目標は」とか「10年後の私」とか、自己啓発の本とかに書かれてると思うけど、前は一生懸命そういうことを考えても考えるだけでつまらなくなってしまったし、目標を立てても目一杯立てすぎてしんどくなってた。
今は、10年後も20年後も大事だけど、今日一日のほうが大事に思える。
今は手術前だから仕事もしていないけど、ゆったりした時間をかみ締めるのも、前とは比べ物にならないほど大事だと思ってる。

毎日何を食べ、何を飲み、どんなことを考え、何をするか。
自己啓発の本に書かれていることよりも、自分の病が今は沁みる。
もちろんベースの知識にはなってるんだろうけど。

本当に、前よりも世界が美しいの。
世界が変わったんじゃない。私の感じ方が、クリアになった。
目が曇ってたのが、視界が見えるようになった。

以前は人の言葉尻が気になった。言いたいことの全体を捉えず、ちょっとした言葉の端々が気になった。
きっと相手を攻撃しようと思って聞いてたんだろう。そういう姿勢で聞いてるから、相手のことも理解できていなかったと思う。

議論や意見の交換は、言葉遣いに注意をしなければいけないけど、本当は相手の言いたいことをきちんと聞き取り、自分に落とし込むことなんだと思う。
相手を攻撃する姿勢で話をする人は、決して受け入れられない。
まだまだそういう至らないところはあるが、今回のことで随分改まったように思う。

誰も私に悪意を持っているわけではない。自分の事をプロテクトしたいだけなんだ･･･。
私も、そうだっただろう？
悪意を持っている人は、そっと離れればいいだけのこと･･･。
相手が攻撃的になってるのは怖がってるんだって、ホントようやく分かった･･･。
自分が見えていなかったんだと思う。

前では腹が立っていたちょっとしたからかわれた言葉や、何気ない一言に、いちいち傷つかなくなった。
もちろん、傷つくこともあるけど、前に比べたら随分大らかになった。それもここ数日間の話だけど。
だから手術したら、また感じ方が変わるかもしれない。

人間なんて、いい加減なもんだ。

今日は息子とお風呂に入った。多分最後になるだろうお風呂。
息子はすごく喜んでいた。
「お母ちゃんと入るの久しぶりやなー！」
でも息子は、ある一点を見つめていた。
私の右脇にある、黒い線。
そう、手術予定の部分だ。メスを入れる箇所−。

息子はその部分については何も言わなかった。そして二人で、バレンタインに誰がチョコをもらったのかという話をした。

息子が最近しきりに学校を休むという。
彼もまた、不安に思っている･･･。
やっと、「大丈夫だよ」と言えるようになった。

「絶対絶対、お守り持っていってな！」
「うん。持って行くね。必ず帰ってくるから。」

息子はようやく寝た。

私は久しぶりに顔にパックをした。
手術を思うと怖いけど、今は穏やかな気持ちになっている。

相変わらず落ち着かない家。
告知されてからショックでそれほど片付いていない。
告知される前のほうが、よっぽど片付けていた。無理やりがんばろうとしてたんだろう。

でも必ず戻ってくる。
戻ってきて、片付けて、次のステップを踏むために新たにやりたいことをやるだろう。

まだ泣いてしまうけど、もう今までみたいには泣かない。

バイバイ、おっぱい。
こんにちは、個性的な私。